はて？

神様の奇跡がおきる！

ありがとうございます(^-^)

母が病気になったのは、我慢してたからだろうなあ。

いっつもいっつも父への恨み言ばかりいう。

それを聞くのがハイパー嫌な私。

だってちびのときから何十年も聞かされ洗脳されてきたからね。どっちかていうと悪の根源なのよね、その恨み言。笑

で、母が頑張ったのも事実だろうし理解がなかった父も事実だろうが、それを受け入れたのも母なんだよね。

で、さらにそこは夫婦のパートナーシップであり、わたしはなんにも関係ないよね(⌒▽⌒)あんたらで解決しろよってね。

だからね、この前もくっだらないことで怒鳴り声あげていい年の夫婦が喧嘩してんですよ。わたしは聞きたくない。人の怒鳴り声とか大嫌い。で、わたしはなぜききたくないか？っていうと、本当はふたりに仲良くして欲しいからなんですよね。

だから、キレながら初めて私いったんです。

うるせーな！！

何十年も同じこと聞かされてこっちのがやんなるわ！！仲良くしてよ！！

って。笑

ほんとです。28なんで初めて両親に向かってこんなこといったわ。けど、めっちゃすっきりした。だってほんとだもん。ウゼーって感じでした。

ここ数年、病気の母に対して私はずっと罪悪感があったのね。やっと気づいた。

私は元気でご飯も食べれる。遊びに行ける。ごめんなさいって。

本当は好きにしたいし遊びたいし疲れたら休みたいけど、罪悪感があるから行きたくもない病室に毎週行ったりなぞの病室からの料理指示にしたがったりしてた。しかもぐーたらで役立たずな姉となんにも無関心な父のために忙しいのにぜーんぶひとりで家事をした。

なんの自己犠牲ですか(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)

そりゃ、勝手にやってんだから誰もおれいもいわないよね。。で、ひとり疲れて自爆です。

そして、1番大事な人も失っちゃった。

ほーんと、父と母には勝手にとっとと2人で、仲良くして欲しいわ。私巻き込むな。私関係ない。線引き。

この罪悪感もいらないね。

私、母が苦しんでても直せない。医者じゃないから。医者でも治せないんだからもうむりよ。だから、わたしはわたしの人生、今を楽しくすることだけやるね！ぶっちゃけそれ以外はいま、どうでもいいんだあ。

母に嫌われてもいいし憎まれてもいいや。

私がわたしをすきなら、それで。