ゾロ目続出しすぎ

神様の奇跡がおきる！

ありがとうございます(*^_^*)♡

今日だけでゾロ目を何度見たか、、♡

それだけでも嬉しくなる単純な私もおっけー！

今日はちょっと午後にまた怒りを出してしまった。けど、怒りの奥にあった感情はなんだろう、と思っている。

「家族なんだから仕方ない」

この言葉を母に言われるたび、私は怒りが出てくるんです。

「家族なんだから(犠牲になっても)仕方ない」

と、私には聞こえるんですよね。

例えば。

誰もやる人がいなくて、あんたしかできないなら、あんたがやるしかない、ということ。でもね、具体的にいうと、姉ちゃんたちは先に読めないってあんたしか子供はいないんだから私達両親の面倒はあんたがみるんだ、婿をとるんだ、あんたしかいないんだから仕方ないだろ？となるんです。母の中でね。

もーー私からすると意味不明なんだ。

だってあなた何年も年の差があって生まれたくて生まれてきたわけでもなく、末っ子として生きてきたのに長女は長女の役目も何も果たさずとっとと家を出ても何も言われず、姉たちも家から10分以内に住んでるのに、何をいうんだ？と。今までだってどんだけやったって何にも認めてこなかったくせに何をいうのと。知ったこっちゃねえわと。この家を、土地を残したいっていうのは私の意思ではなく、あんたの都合で。家のことをやらなくちゃっていうのも、あんたの尺度と都合で。私の意思は何もなく、私のルールでやらせてくれのではなくあんたの尺度でやるなんてごめんです。私のでから範囲で、私の余力の範囲ではやるけど、私の人生を後回しにするような力の割き方はもうしないと決めているので。勝手に決めつけないでほしいんだよね。勝手に外堀うめんなよ。

と、いうようなことをまた言ってしまって。笑

なんでこんないやなんだ？と思うと、多分わたし自身を無視されるのがいやなんですよね。わたしではなくて、条件であてはめられてる。むりやり、私の意思の外で。それがものすごく嫌。納得してないのに取り組むってことができないらしい。なんでか？私には私の美学や意思があるからです。たぶん、人よりそこが強いみたい。こういう考えで、だから、こうしよう、みたいな。経営者向きと言われるのはそこら辺らしい。だから、意味がわからないんだよね。やりたくないもん。できる範囲でならやるけど、冷たいだの家族らしくないだの言われても、ただうるせえなと。

あーー性格悪いですね。笑

けど、これでもとりあえずおっけー！本当はわたしブラックだしこんな気持ちになったりします。それがいやで我慢してたけど、我慢って思ってるとどうやっても嫌なことをこらえるステージ。もう、しらない！違う世界に行く！！っていうイメージ。自分を否定することはない。と、今は思える。だってわたしの価値観と母の価値観は違うし生きてる時代だって全然違うからね。

ああ、聖人君子にはなかなかなれないな。笑

でも、婚約指輪見ててスタージュエリーもいいな♡なんてひとり妄想してたら、テレビの協賛がスタージュエリーだったし♡

大事なのは決めること。私はよく稼ぎよく愛してくれるパートナーと結婚して毎日幸せに暮らす♡♡